Tampilkan postingan dengan label Humor Awet Muda. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor Awet Muda. Tampilkan semua postingan
Jumat, 31 Oktober 2014
Nyengir Dikit
Vany : bapak aku suka ngopi + rokok, kamu juga juga suka ngopi + rokok... Wah makin sehati aja
Sam : iya yah, koq bisa sehati gitu ? Muehehe jangan jangan...
Vany : jangan jangan kenapa mas ?
Sam : jangan jangan aku ma bapak kamu jodoh... Eaaaaa
Vany : COTTLAH... Bunuh aku aja mas...bunuh...
_ _ _ _ _ _ _ _
Vany : kenapa sih mas, koq kamu klo bkin cerita ga lucu ?
Sam : otakku lagi nge_blank dhe, ga bisa jalan...
Vany : eh, komodo...dari dulu otak juga ga bisa jalan kalii...
Sam : maksud aku otakku lagi error...
Vany : otak tu bkinan Tuhan mas, ga mungkin Error...
Sam : ah... Cape gue ngomong ama orang Pe'A kya lo...
Vany : ecie cie cie...ngambek nh...
Sam : ngambek ngambek...gundulmu kuwi...
_ _ _ _ _ _ _ _
Sam : dhe, bapak kamu nelayan yah ?
Vany : koq tau ?
Sam : soalnya, kau telah menjaring hatiku...eaaaa
Vany : mas, bapak kamu nelayan yah ?
Sam : koq tau ?
Vany : iya...abis kamu bau amis kaya gurita sh...
Sam : SUUU LAHH
Sabtu, 18 Oktober 2014
Pteronarcophobia
"Saya tidak tahan lagi dokter, mereka ada di mana-mana! Tak ada yang tahu kecuali saya."
"Tahu tentang apa, Larry?"
"Iblis-iblis itu! Mereka ada di mana-mana!"
"Larry, ceritakan padaku. Bagaimana bentuk dari iblis-iblis itu?"
"Mereka berbulu, kulitnya hitam mengkilap. Tungkai-tungkainya ringkih dengan satu kuku panjang sebagai penapak kaki. Sayapnya seperti jubah malaikat penjabut nyawa. Dan matanya!" pria itu duduk di sofa sambil gemetaran.
"Ada apa dengan mata mereka, Larry?"
"Matanya sangat besar, hampir memenuhi seluruh bagian wajah mereka. Bahkan tidak terlalu mirip kalau disebut mata, karena terlihat seperti jutaan mata kecil yang dijadikan satu. Dan warnanya merah!"
"Baiklah, cukup pembahasannya tentang bentuk mereka. Menurutmu pribadi, mengapa mereka begitu menakutkan untukmu? Apakah iblis-iblis itu tertarik padamu? Apa yang tak kau sukai dari mereka?"
" Yah, saya mengetahui berbagai macam hal tentang mereka. Mereka sering pergi ke kuburan, menelusup ke dalamnya dan menyantap daging dari mayat-mayat saat malam. Mereka mendatangi makanan lalu meracuninya dengan muntahan mereka. Mereka memakan bangkai-bangkai binatang di pinggir jalanan. Mereka mengerumuni manusia yang tidak menyadari keberadaan mereka, dan menusukkan cakarnya pada kulit manusia, menyuntikkan berbagai macam bibit penyakit dari kebusukan serta segala kepedihan semua mayat yang telah mereka makan sebelumnya. Mereka itu makhluk menjijikkan, memuakkan, dan-"
"Baiklah Larry, sekarang beritahu aku, dimana kamu melihat iblis-iblis tersebut?"
"Di mana-mana! Mereka juga ada di taman, bertebaran di udara mengerumuni keluarga-keluarga yang sedang piknik, namun orang-orang bahkan tak melihat mereka. Lalu mereka menusukkan kuku kuku mereka di daging manusia, menyuntikkan bibit penyakit dan-"
"Baik Larry, kau sudah mengatakannya tadi. Sekarang aku ingin kau datang kemari dua kali seminggu untuk seterusnya. Bagaimana kalau setiap hari kamis dan jumat?"
Larry mengangguk kemudian dua orang petugas berpakaian putih mengantarnya keluar dari pintu. Ketika pintu ruangan dokter kembali terbuka, ternyata sekertaris si psikiater yang masuk ke dalam.
"Apa anda sudah mengetahui penyebab mengapa pria pengidap schizoprenia itu tak mau makan apapun?"
"Begitulah, tapi aku khawatir dia harus terus dipaksa makan untuk waktu lebih lama lagi. Dia berpikir kalau ada iblis dimana-mana, meracuni makanan. Kita harus segera mencari cara untuk menghilangkan pteronarcophobia-nya."
"Ptero... apa?"
"Pteronarcophobia, yaitu ketakutan akan LALAT."
"Tahu tentang apa, Larry?"
"Iblis-iblis itu! Mereka ada di mana-mana!"
"Larry, ceritakan padaku. Bagaimana bentuk dari iblis-iblis itu?"
"Mereka berbulu, kulitnya hitam mengkilap. Tungkai-tungkainya ringkih dengan satu kuku panjang sebagai penapak kaki. Sayapnya seperti jubah malaikat penjabut nyawa. Dan matanya!" pria itu duduk di sofa sambil gemetaran.
"Ada apa dengan mata mereka, Larry?"
"Matanya sangat besar, hampir memenuhi seluruh bagian wajah mereka. Bahkan tidak terlalu mirip kalau disebut mata, karena terlihat seperti jutaan mata kecil yang dijadikan satu. Dan warnanya merah!"
"Baiklah, cukup pembahasannya tentang bentuk mereka. Menurutmu pribadi, mengapa mereka begitu menakutkan untukmu? Apakah iblis-iblis itu tertarik padamu? Apa yang tak kau sukai dari mereka?"
" Yah, saya mengetahui berbagai macam hal tentang mereka. Mereka sering pergi ke kuburan, menelusup ke dalamnya dan menyantap daging dari mayat-mayat saat malam. Mereka mendatangi makanan lalu meracuninya dengan muntahan mereka. Mereka memakan bangkai-bangkai binatang di pinggir jalanan. Mereka mengerumuni manusia yang tidak menyadari keberadaan mereka, dan menusukkan cakarnya pada kulit manusia, menyuntikkan berbagai macam bibit penyakit dari kebusukan serta segala kepedihan semua mayat yang telah mereka makan sebelumnya. Mereka itu makhluk menjijikkan, memuakkan, dan-"
"Baiklah Larry, sekarang beritahu aku, dimana kamu melihat iblis-iblis tersebut?"
"Di mana-mana! Mereka juga ada di taman, bertebaran di udara mengerumuni keluarga-keluarga yang sedang piknik, namun orang-orang bahkan tak melihat mereka. Lalu mereka menusukkan kuku kuku mereka di daging manusia, menyuntikkan bibit penyakit dan-"
"Baik Larry, kau sudah mengatakannya tadi. Sekarang aku ingin kau datang kemari dua kali seminggu untuk seterusnya. Bagaimana kalau setiap hari kamis dan jumat?"
Larry mengangguk kemudian dua orang petugas berpakaian putih mengantarnya keluar dari pintu. Ketika pintu ruangan dokter kembali terbuka, ternyata sekertaris si psikiater yang masuk ke dalam.
"Apa anda sudah mengetahui penyebab mengapa pria pengidap schizoprenia itu tak mau makan apapun?"
"Begitulah, tapi aku khawatir dia harus terus dipaksa makan untuk waktu lebih lama lagi. Dia berpikir kalau ada iblis dimana-mana, meracuni makanan. Kita harus segera mencari cara untuk menghilangkan pteronarcophobia-nya."
"Ptero... apa?"
"Pteronarcophobia, yaitu ketakutan akan LALAT."
Jumat, 15 November 2013
Jumat, 08 November 2013
Jumat, 27 September 2013
Macam-macam pengaruh media televisi, seperti:
1. Kalo nonton tvone, rasanya dunia sudah mau kiamat, karena dimana-mana banyak sekali kerusakan dan politik kotor,(yaealah tv'nya bakrie,,kan mau jd presiden harus jelek2 beritanya )
2. Kalo nonton rcti, rasanya dunia ini hanyalah panggung sandiwara.
3. Kalo nonton transtv, rasanya di dunia ini banyak sekali misteri yang ghaib.
4. Kalo nonton trans 7, rasanya dunia ini hanyalah gurauan belaka.
5. Kalo nonton mnctv, rasanya dunia ini penuh dengan orang-orang sakti mandraguna.
6. Kalo lihat indosiar, rasanya kita banyak sekali laki-laki dan wanita yang diperebutkan.
7. Kalo nonton metrotv, rasanya dunia ini penuh dengan orang yang bimbang dan bingung dan perlu bimbingan.
8. Kalo lihat sctv, rasanya kita cocok untuk jadi artis
9. Kalo lihat TVRI berasa nostalgia, jadul terus trus
SEKELEBAT INPOH
NASIONAL:
Tolak kenaikan BBM, ratusan mahasiswi di Manokwari melakukan aksi bakar foto mantan.
.
KRIMINAL:
Seorang gadis di Lampung dilarikan ke Rumah Sakit. Gadis berusia 21 tahun tersebut positif terkena diabetes, setelah kurang lebih setahun kebanyakan diberi janji-janji manis oleh mantan pacarnya.
.
INTERNASIONAL:
Seorang nenek berusia 75 tahun di Korea Tenggara tertabrak kereta api. Kereta api ringsek, 18 tewas, 61 luka berat, 32 luka ringan, sementara sang nenek selamat. Demikian laporan tetangga saya yang baru pulang jadi TKI dari sana.
.
NASIONAL:
Diterjang angin yang cukup kencang, sebuah pohon di jalan Sudirman ambruk. Pohon tersebut mengalami patah-patah serius di beberapa bagian. Kini dokter telah menangani pohon malang tersebut. Sementara polisi sedang mengejar angin yang diduga kabur ke arah utara.
.
OLAHRAGA:
Lanjutan kompetisi sepakbola ISL (Indonesian Supee Lebay) minggu ini, tim papan atas PERSETAN (Persatuan Sepakbola Semarang Wetan) bertandang ke tim papan triplek PERSIKOPLOK (Persatuan Sepakbola Kota Palangkaraya Oke). Persiapan tim Persetan sudah sangat maksimal, bahkan untuk menghindari hujan kartu, para pemain sudah dilengkapi dengan payung.
.
ENTERTAINMENT:
Fenomena polisi ganteng melanda Indonesia. Di Jakarta Utara, seorang remaja ababil yang gagal mencium polisi ganteng, nekat menciumi polisi tidur.
.
LAPORAN CUACA: Prakiraan cuaca hari ini, LO GUE KEREND!
.
Demikian SEKELEBAT INPOH hari ini, sekian dan terima gaji.
Tolak kenaikan BBM, ratusan mahasiswi di Manokwari melakukan aksi bakar foto mantan.
.
KRIMINAL:
Seorang gadis di Lampung dilarikan ke Rumah Sakit. Gadis berusia 21 tahun tersebut positif terkena diabetes, setelah kurang lebih setahun kebanyakan diberi janji-janji manis oleh mantan pacarnya.
.
INTERNASIONAL:
Seorang nenek berusia 75 tahun di Korea Tenggara tertabrak kereta api. Kereta api ringsek, 18 tewas, 61 luka berat, 32 luka ringan, sementara sang nenek selamat. Demikian laporan tetangga saya yang baru pulang jadi TKI dari sana.
.
NASIONAL:
Diterjang angin yang cukup kencang, sebuah pohon di jalan Sudirman ambruk. Pohon tersebut mengalami patah-patah serius di beberapa bagian. Kini dokter telah menangani pohon malang tersebut. Sementara polisi sedang mengejar angin yang diduga kabur ke arah utara.
.
OLAHRAGA:
Lanjutan kompetisi sepakbola ISL (Indonesian Supee Lebay) minggu ini, tim papan atas PERSETAN (Persatuan Sepakbola Semarang Wetan) bertandang ke tim papan triplek PERSIKOPLOK (Persatuan Sepakbola Kota Palangkaraya Oke). Persiapan tim Persetan sudah sangat maksimal, bahkan untuk menghindari hujan kartu, para pemain sudah dilengkapi dengan payung.
.
ENTERTAINMENT:
Fenomena polisi ganteng melanda Indonesia. Di Jakarta Utara, seorang remaja ababil yang gagal mencium polisi ganteng, nekat menciumi polisi tidur.
.
LAPORAN CUACA: Prakiraan cuaca hari ini, LO GUE KEREND!
.
Demikian SEKELEBAT INPOH hari ini, sekian dan terima gaji.
Pemabuk bego
Dua
orang pemabuk sedang pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Salah
seorang di antara mereka tiba-tiba menjerit: "James, Awas lho, di depan
ada dinding. Awas dinding! Awas!"
Hanya terdengar suara mobil membentur dinding menggerdam keras di udara.
Hari keduanya, di sebuah kamar pasien di rumah sakit, orang itu menanya James, teman karibnya yang luka dan berbaring di ranjang sebelah: "Kamu sungguh-sungguh tak ada gunanya, waktu itu aku sudah berteriak-teriak memperingatkan kamu di depan ada dinding, mengapa kamu mengambil sikap masa bodoh dan tak menunjukkan reaksi apa pun?"
"Karena waktu itu yang mengendarai mobil kamu, bukan aku." Jawab James dengan tenang.
Hanya terdengar suara mobil membentur dinding menggerdam keras di udara.
Hari keduanya, di sebuah kamar pasien di rumah sakit, orang itu menanya James, teman karibnya yang luka dan berbaring di ranjang sebelah: "Kamu sungguh-sungguh tak ada gunanya, waktu itu aku sudah berteriak-teriak memperingatkan kamu di depan ada dinding, mengapa kamu mengambil sikap masa bodoh dan tak menunjukkan reaksi apa pun?"
"Karena waktu itu yang mengendarai mobil kamu, bukan aku." Jawab James dengan tenang.
Di Keroyok
Pada suatu hari Anak menangis pulang setelah bermain...
Anak : Huuuuu~ Sakiiit...
Bapak : Kenapa nak? Kamu kok nangis?
Anak : Tadi ane n temen2 di keroyok pak...
Bapak : Haah? Kok gak melawan? Lawan aja, Emang berapa lawan berapa?
Anak : Ane 3 ma temen ane, yang ngeroyok ada 5 pak...
Bapak : Huh! Dasar lemah, bapak dulu 2 lawan 10, temen bapak kabur, jadi bapak sendiri..
Anak : Waaah... Bapak hebat lho, trus menang pak?
Bapak : Tau kenapa sudah 10 tahun ini bapak naek kursi roda? Gara2 itu tadi..
Anak : *&^!($)@^($)...?
Anak : Huuuuu~ Sakiiit...
Bapak : Kenapa nak? Kamu kok nangis?
Anak : Tadi ane n temen2 di keroyok pak...
Bapak : Haah? Kok gak melawan? Lawan aja, Emang berapa lawan berapa?
Anak : Ane 3 ma temen ane, yang ngeroyok ada 5 pak...
Bapak : Huh! Dasar lemah, bapak dulu 2 lawan 10, temen bapak kabur, jadi bapak sendiri..
Anak : Waaah... Bapak hebat lho, trus menang pak?
Bapak : Tau kenapa sudah 10 tahun ini bapak naek kursi roda? Gara2 itu tadi..
Anak : *&^!($)@^($)...?
Korban Iklan
Anak : "Bu. . .aku telah dinodai"
ibu : "gpp. . .BERANI KOTOR ITU BAIK LHO"
Anak : "tapi bu. . .bagiku hal ini makan hati"
ibu : "Apapun makannanya
minumnya TEH BOTOL SOSRO"
Anak : "ibu gimana sich? terus gimana dengan nama baik keluarga kita?
ibu : "biarin yang penting MINTZ"
Anak : "tapi nanti perutku tambah gede. . .!!!
ibu : "gede sich.!!! TAPI RELA
BAGI BAGI. . .???
Anak : " ibu keterlaluan . . .aku mending bunuh diri aja biar "
ibu : jangan ... NGGAK ADA LHO GG RAME"
Anak : &@/#&%¢$￦$£$
ibu : "gpp. . .BERANI KOTOR ITU BAIK LHO"
Anak : "tapi bu. . .bagiku hal ini makan hati"
ibu : "Apapun makannanya
minumnya TEH BOTOL SOSRO"
Anak : "ibu gimana sich? terus gimana dengan nama baik keluarga kita?
ibu : "biarin yang penting MINTZ"
Anak : "tapi nanti perutku tambah gede. . .!!!
ibu : "gede sich.!!! TAPI RELA
BAGI BAGI. . .???
Anak : " ibu keterlaluan . . .aku mending bunuh diri aja biar "
ibu : jangan ... NGGAK ADA LHO GG RAME"
Anak : &@/#&%¢$￦$£$
TIPS CARA MEMBUNUH SEEKOR SEMUT
- campurkan bubuk cabai dengan gula
- taruh didekat lubang semut.
- setelah makan, semut pasti kehausan dan akan pergi ke tangki air untuk minum
- ketika dilubang tangki air, dorong semut sampai jatuh dan kebasahan.
- semut akan mengeringkan dirinya dekat perapian
- lempar granat keperapian saat semut mengeringkan diri
- kirim semut ke ugd
- setelah semut di ugd, hack system keamanan rumah sakit, dan system kelistrikan rumah sakit.
- ketika orang-orang dirumah sakit dalam keadaan panik, lepas tabung oksigen sisemut agar semut kekurangan oksigen dan pencet infus agar gula dan cairan berlebih mengalir ditubuh si semut dan menyebabkan pusing-pusing dan lemas.
- pencet semut dengan jari telunjuk bertekanan ± 15 rpm
selamat mencoba...
- taruh didekat lubang semut.
- setelah makan, semut pasti kehausan dan akan pergi ke tangki air untuk minum
- ketika dilubang tangki air, dorong semut sampai jatuh dan kebasahan.
- semut akan mengeringkan dirinya dekat perapian
- lempar granat keperapian saat semut mengeringkan diri
- kirim semut ke ugd
- setelah semut di ugd, hack system keamanan rumah sakit, dan system kelistrikan rumah sakit.
- ketika orang-orang dirumah sakit dalam keadaan panik, lepas tabung oksigen sisemut agar semut kekurangan oksigen dan pencet infus agar gula dan cairan berlebih mengalir ditubuh si semut dan menyebabkan pusing-pusing dan lemas.
- pencet semut dengan jari telunjuk bertekanan ± 15 rpm
selamat mencoba...
Selasa, 24 September 2013
10. PENYAKIT KARYAWAN YANG HARUS DIBASMI
1. KUDIS - KUrang DISiplin
2. ASMA - ASal Mengisi Absen
3. TBC - Tidak Bisa Computer
4. KRAM - Kurang TeRAMpil
5. ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-uringan Atau Tidur
6. GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban
7. PUCAT PASI - PUlang CepAT Padahal mASih pagI
ini yang paling parah ...
8. FLU - Facebookan Melulu.
9. TUMOR-
Tukang Molor.
10. KANKER GANAS:
Kantong Kering, Gajian, HUTANG
Ngga Lunas2.
2. ASMA - ASal Mengisi Absen
3. TBC - Tidak Bisa Computer
4. KRAM - Kurang TeRAMpil
5. ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-uringan Atau Tidur
6. GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban
7. PUCAT PASI - PUlang CepAT Padahal mASih pagI
ini yang paling parah ...
8. FLU - Facebookan Melulu.
9. TUMOR-
Tukang Molor.
10. KANKER GANAS:
Kantong Kering, Gajian, HUTANG
Ngga Lunas2.
Kisah Anak Cerdas Dari Jepang
Di sebuah SMU di Washington DC, saat kelas sejarah yg di situ ada siswa baru bernama Suzuki Yamaguchi dr Jepang.
Ibu Guru:"Ayo tebak, siapa yg terkenal dgn pernyataan:'Kebebasan atau kematian'?"
Suasana kelas hening 1 menit dan tiba2 Suzuki mengangkat tangannya:"Patrick Henry tahun 1775 di Philadelphia"
"Bagus sekali, Suzuki". Kata guru."Dan siapa yg mengatakan:'Negara ini&bangsa ini tidak akan pernah mati'?"
Suasana hening lagi, lalu Suzuki angkat tangannya lagi:"Abraham Lincoln tahun 1863 di Washington."
Guru memandang murid2nya,"Mengapa kalian ini? Suzuki orang Jepang tetapi tahu sejarah Amerika lebih baik daripada kalian."
Semua murid terdiam, tapi tiba2 dari belakang terdengar suara,"Pergi kamu Jepang sialan."
Ibu Guru :"Siapa yg mengatakan itu!?"
Kembali Suzuki langsung mengangkat tangannya&berkata,"Jenderal Mc Arthur tahun 1942, di Guadalcanal"
Suasana kelas menjadi ramai, tiba² para murid menjadi riuh&terdengar suara teriakan,"Suzuki sialan, brengsek!"
Ibu Guru :"Hey, siapa yg mengatakan itu?!"
Eh, Suzuki malah menjawab,"Valentino Rossi di Rio de Janeiro Brasil pada motorGP, pada tahun 2002."
Suasana kelas menjadi gaduh&ibu guru mulai panik. Akhirnya dia keluar kelas sambil berkata:
"Apapun yang terjadi, saya akan berhenti!!"
Eee.. lagi² Suzuki berkata,"Dikatakan oleh Sri Mulyani, Departemen Keuangan, Jakarta, Indonesia tahun 2010..!!"
Bu guru semakin gusar, ujarnya:"sekali lagi kau bicara, akan kugantung kau di Monas..!!"
Seluruh murid serentak berteriak n tertawa:"Anas Urbaningrum, 2012, Pada kasus Hambalang di Indonesia..!!".
Ibu Guru:"Ayo tebak, siapa yg terkenal dgn pernyataan:'Kebebasan atau kematian'?"
Suasana kelas hening 1 menit dan tiba2 Suzuki mengangkat tangannya:"Patrick Henry tahun 1775 di Philadelphia"
"Bagus sekali, Suzuki". Kata guru."Dan siapa yg mengatakan:'Negara ini&bangsa ini tidak akan pernah mati'?"
Suasana hening lagi, lalu Suzuki angkat tangannya lagi:"Abraham Lincoln tahun 1863 di Washington."
Guru memandang murid2nya,"Mengapa kalian ini? Suzuki orang Jepang tetapi tahu sejarah Amerika lebih baik daripada kalian."
Semua murid terdiam, tapi tiba2 dari belakang terdengar suara,"Pergi kamu Jepang sialan."
Ibu Guru :"Siapa yg mengatakan itu!?"
Kembali Suzuki langsung mengangkat tangannya&berkata,"Jenderal Mc Arthur tahun 1942, di Guadalcanal"
Suasana kelas menjadi ramai, tiba² para murid menjadi riuh&terdengar suara teriakan,"Suzuki sialan, brengsek!"
Ibu Guru :"Hey, siapa yg mengatakan itu?!"
Eh, Suzuki malah menjawab,"Valentino Rossi di Rio de Janeiro Brasil pada motorGP, pada tahun 2002."
Suasana kelas menjadi gaduh&ibu guru mulai panik. Akhirnya dia keluar kelas sambil berkata:
"Apapun yang terjadi, saya akan berhenti!!"
Eee.. lagi² Suzuki berkata,"Dikatakan oleh Sri Mulyani, Departemen Keuangan, Jakarta, Indonesia tahun 2010..!!"
Bu guru semakin gusar, ujarnya:"sekali lagi kau bicara, akan kugantung kau di Monas..!!"
Seluruh murid serentak berteriak n tertawa:"Anas Urbaningrum, 2012, Pada kasus Hambalang di Indonesia..!!".
Mengusir Hantu
Pada Malam Jum'At Yang Lalu,
Seorang ustad di panggil
untuk mengusir hantu di
sebuah rumah angker..
Konon ada 10 hantu yg sering
mengaganggu penghuni rumah
tersebut...
(gileee coy, gue aja nulisnya
merinding, apalagi kalian yg
baca...
Udah sono beli pempers dulu
biar gak kencing di celana...
lanjut lgi
ke Tkp)
setelah di teliti dengan
seksama.
Kemudian ustad udin
memejamkan mata sambil
mem
baca surat yasin...
setelah ustad udin selesai
membaca do'a
ia pun segera membuka
matanya..
(jeng_jeng_jeng )
seketika itu juga 9_HANTU
langsung hilang..
Tpi masih ada 1_HANTU
lagi...
Lalu ustad udin kembali
membaca ayat kursi...
(tpi kli ini gak pke tutup mata_
setelah ustad udin selesai
membaca ayat kursi.
Ternyata hantu yg satu ini tak
kunjung pergi juga...
Lalu Ustadz Udin,
Membaca Surat Cinta,
Dari Pacarnya..
Ternyata Hantu Yg 1 Ini..Tetep Ngga Kabur Juga.
Ustad udin'pun bingung dan
bertanya_tanya
"kenapa yaak nih hantu gak
pergi_pergi juga ???
Tpi tak berapa lama..
Ke_9_HANTU yg hilang
tadi..
Muncul lagi untuk
menjemput temannya yg
ketinggalan
sambil berkata
"MAAF PAK USTAD
TEMAN SAYA YG SATU
INI_BUDEEEKK
udin: o.0 kampret_mulut gue
ampe ndoweer juga gk bakal
ilang nih hantu :-@
Seorang ustad di panggil
untuk mengusir hantu di
sebuah rumah angker..
Konon ada 10 hantu yg sering
mengaganggu penghuni rumah
tersebut...
(gileee coy, gue aja nulisnya
merinding, apalagi kalian yg
baca...
Udah sono beli pempers dulu
biar gak kencing di celana...
lanjut lgi
ke Tkp)
setelah di teliti dengan
seksama.
Kemudian ustad udin
memejamkan mata sambil
mem
baca surat yasin...
setelah ustad udin selesai
membaca do'a
ia pun segera membuka
matanya..
(jeng_jeng_jeng )
seketika itu juga 9_HANTU
langsung hilang..
Tpi masih ada 1_HANTU
lagi...
Lalu ustad udin kembali
membaca ayat kursi...
(tpi kli ini gak pke tutup mata_
setelah ustad udin selesai
membaca ayat kursi.
Ternyata hantu yg satu ini tak
kunjung pergi juga...
Lalu Ustadz Udin,
Membaca Surat Cinta,
Dari Pacarnya..
Ternyata Hantu Yg 1 Ini..Tetep Ngga Kabur Juga.
Ustad udin'pun bingung dan
bertanya_tanya
"kenapa yaak nih hantu gak
pergi_pergi juga ???
Tpi tak berapa lama..
Ke_9_HANTU yg hilang
tadi..
Muncul lagi untuk
menjemput temannya yg
ketinggalan
sambil berkata
"MAAF PAK USTAD
TEMAN SAYA YG SATU
INI_BUDEEEKK
udin: o.0 kampret_mulut gue
ampe ndoweer juga gk bakal
ilang nih hantu :-@
Cara jitu ngerayu cewex.
Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara
berkenalan dengan MERAYU cewek. Salah satunya adalah dengan memulai
perbincangan seperti berikut :
Cowok :"Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek :"Ha? Nggak..Punya Atuh"
Cowok :"Kalo nomer hp punya kan?"
.....
Seperti Itulah Contoh Rayuannya.
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba"rayuan maut"tersebut.
Dan... Di suatu taman...
Asep :"Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek :"Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep :"Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek :"Punya juga.. nih.."
Asep :"(Sialan..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?"(dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab"tidak Ada")
Cewek :"Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep :"(buset...).. SIALAAAN...To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek :"Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Toko BahaN Bangunan Dan Peralatan Rumah Tangga,Bernama HIDUP BARU). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Toko Bahan Bangunan HIDUP BARU, pusat perkakas yang terlengkap. ..."
Asep :"....nasiiib... ."..
Cowok :"Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek :"Ha? Nggak..Punya Atuh"
Cowok :"Kalo nomer hp punya kan?"
.....
Seperti Itulah Contoh Rayuannya.
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba"rayuan maut"tersebut.
Dan... Di suatu taman...
Asep :"Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek :"Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep :"Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek :"Punya juga.. nih.."
Asep :"(Sialan..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?"(dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab"tidak Ada")
Cewek :"Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep :"(buset...).. SIALAAAN...To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek :"Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Toko BahaN Bangunan Dan Peralatan Rumah Tangga,Bernama HIDUP BARU). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Toko Bahan Bangunan HIDUP BARU, pusat perkakas yang terlengkap. ..."
Asep :"....nasiiib... ."..
Enaknya Jadi Laki-laki
1. Meja kerja laki-laki berantakan
Kata Orang : Dia memang pekerja keras.
-Meja kerja perempuan berantakan
Kata Orang : Cewek apa'an tuh? Ngrapiin meja aja nggak
becus...
2. Laki-laki bekerja Dan menikah
Kata Orang : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya
bakalan lebih teratur.
-Perempuan bekerja Dan menikah
Kata Orang : Deeuuuuuu...pal ing entar habis hamil juga keluar
dia...
3. Laki-laki ngobrol saat jam kerja
Kata Orang : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch.
-Perempuan ngobrol saat jam kerja
Kata Orang : Dasar tukang ngrumpi !!!
4. Laki-laki nggak ada di meja kerja
Kata Orang : Sedang tugas luar.
-Perempuan nggak ada di meja kerja
Kata Ortang : Jangan2 ngluyur ke mall.
5. Laki-laki keluar dapet pekerjaan baru
Kata Orang : Emang pintar cari prospek dia...
-Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
Kata Orang : Emang perempuan nggak bisa dipercaya.
6. Foto keluarga di meja laki-laki
Kata Orang : Hem...bapak teladan and setia.
-Foto keluarga di meja perempuan
Kata Orang : Ah dia sich emang mentingin keluarga daripada
kerjaan...
7. Laki-laki nongkrong di depan komputer
Kata Orang : Memang kalo ide sedang datang suka lupa waktu
-Perempuan nongkrong di depan komputer
Kata Orang : Wah ... kayak laki2 aja.
8. Laki-laki selingkuh
Kata Orang : Memang kodratnya...
-Perempuan selingkuh
Kata Orang : Idiiiihhhh amit-amit
9. Laki-laki Jomblo usia tiga lima
Kata Orang : Matang.
-Perempuan Jomblo. usia tiga lima
Kata Orang : Perawan Tua
10. Laki-laki banyak teman lawan jenis
Kata Orang : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak
jalan.
-Perempuan banyak teman lawan jenis
Kata Orang : Piala bergilir..
11. Laki-laki dapat promosi jabatan
Kata Orang : Emang kalo'prestasi bagus rejeki nggak kemana.
-Perempuan dapat promosi jabatan
Kata Orang : Ssstt..Boss ada maunya tuuh.
12. Laki-laki kepala botak
Kata Orang : Lambang bonafide and matang.
-Perempuan kepala botak
Kata Orang : ... baru kena tipes..
13. LAKI-LAKI Merokok.
Hmmm...Emang Jantan Dan MACHO.
-Perempuan Merokok.
Kata Orang: Jangan- Jangan JABLAY.
Kata Orang : Dia memang pekerja keras.
-Meja kerja perempuan berantakan
Kata Orang : Cewek apa'an tuh? Ngrapiin meja aja nggak
becus...
2. Laki-laki bekerja Dan menikah
Kata Orang : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya
bakalan lebih teratur.
-Perempuan bekerja Dan menikah
Kata Orang : Deeuuuuuu...pal ing entar habis hamil juga keluar
dia...
3. Laki-laki ngobrol saat jam kerja
Kata Orang : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch.
-Perempuan ngobrol saat jam kerja
Kata Orang : Dasar tukang ngrumpi !!!
4. Laki-laki nggak ada di meja kerja
Kata Orang : Sedang tugas luar.
-Perempuan nggak ada di meja kerja
Kata Ortang : Jangan2 ngluyur ke mall.
5. Laki-laki keluar dapet pekerjaan baru
Kata Orang : Emang pintar cari prospek dia...
-Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
Kata Orang : Emang perempuan nggak bisa dipercaya.
6. Foto keluarga di meja laki-laki
Kata Orang : Hem...bapak teladan and setia.
-Foto keluarga di meja perempuan
Kata Orang : Ah dia sich emang mentingin keluarga daripada
kerjaan...
7. Laki-laki nongkrong di depan komputer
Kata Orang : Memang kalo ide sedang datang suka lupa waktu
-Perempuan nongkrong di depan komputer
Kata Orang : Wah ... kayak laki2 aja.
8. Laki-laki selingkuh
Kata Orang : Memang kodratnya...
-Perempuan selingkuh
Kata Orang : Idiiiihhhh amit-amit
9. Laki-laki Jomblo usia tiga lima
Kata Orang : Matang.
-Perempuan Jomblo. usia tiga lima
Kata Orang : Perawan Tua
10. Laki-laki banyak teman lawan jenis
Kata Orang : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak
jalan.
-Perempuan banyak teman lawan jenis
Kata Orang : Piala bergilir..
11. Laki-laki dapat promosi jabatan
Kata Orang : Emang kalo'prestasi bagus rejeki nggak kemana.
-Perempuan dapat promosi jabatan
Kata Orang : Ssstt..Boss ada maunya tuuh.
12. Laki-laki kepala botak
Kata Orang : Lambang bonafide and matang.
-Perempuan kepala botak
Kata Orang : ... baru kena tipes..
13. LAKI-LAKI Merokok.
Hmmm...Emang Jantan Dan MACHO.
-Perempuan Merokok.
Kata Orang: Jangan- Jangan JABLAY.
Kata2 Bijak
1. Janganlah engkau MENGARUNGI LAUTAN, percuma deh, karena KARUNG memang lebih cocok utk beras.
--------------- ----
2. Janganlah engkau MEMBERITAHU orang yg bertanya, karena orang itu mungkin sukanya makan TEMPE.ngga Suka Makan TAHU.
--------------- -----
3. Janganlah engkau MENGURUSI TEMAN, karena belum tentu temanmu ingin berbadan KURUS.
--------------- ----
4. Janganlah engkau MENYUMBANGKAN LAGU, karena LAGU yg SUMBANG tentu tidak enak didengar.
--------------- ----
5. Janganlah engkau MEMBALAS BUDI, karna belum tentu BUDI yang melakukannya.
--------------- ----
6. Janganlah engkau MENIMBA PENGETAHUAN, karena di dalam sumur tidak ada PENGETAHUAN.
--------------- ----
7. Janganlah engkau MENUNTUT ILMU, karena pada dasarnya ILMU itu tidak bersalah.
8. Jangan Kamu Mencari Ilham,
Dimalam Hari,
Karena Si Ilham Mungkin Udah Tidur.
9. Jangan Kamu Meresapi Kata2 Diatas.
Karena Meres Celana Jeans Aja Susah,
Apalagi Meres Sapi.
1. Janganlah engkau MENGARUNGI LAUTAN, percuma deh, karena KARUNG memang lebih cocok utk beras.
--------------- ----
2. Janganlah engkau MEMBERITAHU orang yg bertanya, karena orang itu mungkin sukanya makan TEMPE.ngga Suka Makan TAHU.
--------------- -----
3. Janganlah engkau MENGURUSI TEMAN, karena belum tentu temanmu ingin berbadan KURUS.
--------------- ----
4. Janganlah engkau MENYUMBANGKAN LAGU, karena LAGU yg SUMBANG tentu tidak enak didengar.
--------------- ----
5. Janganlah engkau MEMBALAS BUDI, karna belum tentu BUDI yang melakukannya.
--------------- ----
6. Janganlah engkau MENIMBA PENGETAHUAN, karena di dalam sumur tidak ada PENGETAHUAN.
--------------- ----
7. Janganlah engkau MENUNTUT ILMU, karena pada dasarnya ILMU itu tidak bersalah.
8. Jangan Kamu Mencari Ilham,
Dimalam Hari,
Karena Si Ilham Mungkin Udah Tidur.
9. Jangan Kamu Meresapi Kata2 Diatas.
Karena Meres Celana Jeans Aja Susah,
Apalagi Meres Sapi.
Sabtu, 14 September 2013
Malam Mingguan
Suatu hari ada dua sejoli yang lagi bermalam mingguan diteras depan rumah, panggil saja namanya udin dan acih.
Udin : Sayang, kamu kentut ya?
Acih : Ups, iya sayang, soalnya udah gak bisa di tahan lagi, kenapa gitu?
Udin : Baunya kaya parfum import
Acih : Wangi banget ya?
Udin : Bukan wangi, tapi tahan lama
Acih : A$%#@#%E
Acih : Ups, iya sayang, soalnya udah gak bisa di tahan lagi, kenapa gitu?
Udin : Baunya kaya parfum import
Acih : Wangi banget ya?
Udin : Bukan wangi, tapi tahan lama
Acih : A$%#@#%E
Langganan:
Komentar (Atom)